Забавно как собственный бэграунд заставляет оценочно описывать события.

Прочитала сначала статью, а потом пост в жж, а потом комментарии к нему. Забавно наблюдать как ценности незаметно вползают в твою речь.

@темы: Статьи, Мызгошмыги

---

snob.ru/profile/27263/blog/100221
подумать

@темы: Статьи, Ссылки на тему..

---

Многое в моей жизни прояснилось

20.10.2015 в 10:07

Пишет  Diary best:

Пишет  Оладушка:

"Анна Сергеевна, голубушка, помоги сыскать мою пропажу!"

Есть такое старинное московское поверье, о котором сейчас почему-то уже мало кто помнит: когда потерялась какая-то вещь, обращаться не к домовому (которые не очень-то и жалуют городские квартиры), а к попадье Анне Сергеевне. И вместо различных вариаций на тему "Поиграй и обратно отдай!" сказать: "Анна Сергеевна, голубушка, помоги сыскать мою пропажу!" И вещь обязательно найдётся.
Трудно в такое поверить — но, тем не менее, работает! Сегодня в очередной раз в этом убедилась, когда Змей вдруг обнаружил в совершенно неожиданном месте мою любимую серебряную ложку, с которой я уж было совсем распрощалась...

Кстати, история этой Анны Сергеевны очень красивая, даже романтическая, и я страшно горжусь тем, что мы её раскопали, когда работали над книгой "Московские байки, легенды и суеверия". Жаль, конечно, что издательство, для которого делался этот проект, закрылось. Но жизнь на этом не заканчивается, уверена, что у этой книги всё ещё впереди.

А история такова:

Муж Анны Сергевны, замоскворецкий священник, был весьма хорош собой и вызывал у одной из прихожанок отнюдь не христианский интерес к своей особе, на который, по понятным причинам, не стал отвечать взаимностью. Получив от ворот поворот, отвергнутая купчиха настолько разобиделась, что стащила из его церкви какой-то сильно дорогой крест, спрятала на заднем дворе в лопухах и оклеветала ни в чём не повинного красавца-батюшку — он-де сам этот крест продал, я это сама видела, у меня и свидетели есть. Тогда любящая жена Анна Сергевна обратилась с молитвой уж не помню там к кому, и на неё снизошёл Божественный дар находить исчезнувшие вещи. Первым долгом обнаружился крест, и уличённая в коварном обмане купчиха во всём призналась. А дальше уже к попадье потянулся народ со всей Белокаменной с просьбами что-то найти, — и всем она помогала. И умирая, сказала, что будет помогать и после смерти, едва только прозвучит чьё-либо обращение: "Анна Сергеевна, голубушка, помоги сыскать мою пропажу!"

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Статьи, (с)тырено

---

21.04.2015 в 07:36

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

за пределами системы си


Ячменное зерно служило единицей измерения длины у англосаксов (на сегодняшний день это 0,85 см). Один дюйм королевской системы мер и весов был равен трем ячменным зёрнам. Ячменное зерно до сих пор используется для определения размера обуви. Например, 8-й размер обуви на одно ячменное зерно больше, чем 7-й размер.

Сторонники ядерной энергетики используют банановый эквивалент. Один съеденный банан примерно равен 0,1 микрозиверту. Если вы будете ежедневно съедать по одному банану, за год вы получите дозу в 36 микрозивертов. Радиоактивность бананов неоднократно вызывала ложные срабатывания детекторов ионизирующей радиации, используемых для предотвращения незаконного ввоза радиоактивных материалов в США

Ради Елены Прекрасной ахейцы отправили тысячу кораблей. Айзек Азимов предложил новую единицу измерения красоты — «Елена». Одна миллиЕлена — это количество красоты, приводящее в движение один корабль. «Одна тысячная миллиелены»- сила женской красоты, способная привлечь одного жениха. Осада Трои продолжалась 10 лет, но потом город был захвачен. Таким образом, термин 1 Троя может быть использован как единица измерения защитных способностей при осаде за определенный период. Если защита выдерживала осаду в течение года, то способности защиты оцениваются как 0.1 Трои.

В 1958 году студенты Массачусетского технологического института использовали своего коллегу Оливера Смута в качестве измерительного эталона, протащив его по Гарвардскому мосту, и сделав отметки. Длина моста оказалась 364,4 Смута плюс-минус одно ухо. Рост Смута в то время равнялся 5 футов и 7 дюймов, или 170 см. Единица длины 1 Smoot сейчас входит в систему единиц измерения в интернет-сервисах Google Earth и Google Calculator.

Физик Поль Дирак был известен своей молчаливой природой. Его коллеги в Кембридже предложили единицу измерения информационного потока: 1 Дирак = одно слово в час.

Уорхол. Выведенная из знаменитого выражения Энди Уорхола «каждый сможет стать всемирно известным на пятнадцать минут» единица означает 15 минут славы.

Термин «жилет» означает мощность лазера. Лазер мощностью 5 «жилетов» может прожечь 5 лезвий бритвы.

Изначально, акром считалась максимальная площадь, которую вол мог вспахать за один день, и она была равна примерно 4047 м²

В Ирландии существовала «коровья» мера площади – количество земли, необходимое для выпаса одной коровы.

1 Бруно = 1158 кубических сантиметров. Это размер вмятины в асфальте после падения на него фортепиано с высоты шестого этажа. Единица измерения названа в честь студента MIT Чарли Бруно, предложившего эксперимент в 1972 году. С тех пор сбрасывание пианино с крыши стало в институте традицией:



via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Статьи, (с)тырено

---

Штаны в культуре

Утащила из ленты. Познавательно, занимательно, смешно.

15.02.2015 в 21:52

Пишет  Arvenever:

Всемирная история штанов









Штаны давно не являются символом мужественности: скоро сто лет как женщины отвоевали себе право носить сшитую между ног одежду. Но до сих пор в некоторых регионах принято ругать дам, посягнувших на эту святыню, — дескать, приличным девушкам должно быть стыдно.

Хотя, казалось бы, почему стыдно? Наоборот, в плане защиты девичьей чести штаны, как мы с тобой знаем, дадут сто очков вперед любому платью. Их не поднимет порыв ветра, они не подведут упавшую хозяйку неприличным задиранием, да и добраться до женского тела, облаченного в эту броню, куда затруднительнее. А обтягивающие джинсы так и вообще можно снять, только действуя с их обладательницей сообща, в четыре руки (к тому же не факт, что штаны капитулируют).

А все дело в том, что когда-то штаны было неприлично носить даже мужчинам. В нашей, так сказать, европейской культуре они сразу появились как постыдный предмет туалета — безбожный, нечестивый и порочный. И оставались такими вплоть до наших дней. Конечно, не все, а только некоторые виды.




На самом деле никто не знает, когда именно человечество изобрело штаны. Что-то вроде меховых комбинезонов носили, видимо, некоторые северные племена глубокого прошлого, но их контакты с остальным миром были практически нулевыми. В мире же древних цивилизаций штанов не было в принципе. У месопотамцев на их барельефах встречаются сшитые снизу посередине юбки, индийцы еще несколько тысяч лет назад мудрили с набедренными повязками, так что порой получалось что-то штанообразное. Но в целом древние мужчины предпочитали ходить в платьицах, юбочках и фартучках. По той причине, что штаны им даром были не нужны: возни с пошивом масса, а функциональности — никакой.

А зачем настоящему мужику штаны, когда у него есть отличное удобное платье?!

Вот представь: ты древний египтянин. Или иудей. Или грек. Зачем тебе штаны? Чтобы сиять голым, простите, задом, справляя нужду? Чтобы мучиться, изобретая пояса, завязки, пуговицы и ширинки? Чтобы дорогая материя неэкономно протиралась в, как раньше выражались, «стегнах и лядвиях»? Чтобы швы врезались куда не надо, когда наклоняешься, а в жаркий день ты обливался потом, лишенный доступа воздуха к телу? Чтобы не влезал в свои штаны, потолстевши, а после недорода они с тебя сваливались?


Вот женщины иногда что-то такое себе изобретали, дабы уберечься от наших нескромных поползновений. И вообще в гигиенических целях. Шароварчики восточные в гаремах себе шили. А зачем настоящему мужику штаны, когда у него есть отличное удобное платье?!

Но за удобства приходится платить. Возможно, именно отсутствие штанов в гардеробе античного мужчины было причиной того, что невероятно поздно человечество полноценно освоило такую замечательную штуку, как верховая езда. Либо, наоборот, вялое использование верховой езды не располагало к изобретению нормальных крепких штанов.

Езда боком на осликах — пожалуйста. На лошадь можно сесть верхом, если не жалко своих будущих наследников, — но это дело для слуг и мальчишек. Еще у ассирийцев гонцы носились по дорогам верхом, подобрав юбки. Даже аналоги конского седла были некоторыми народами изобретены, хотя эти подушечки с ремешками мало смахивали на седло в нашем понимании. Но воин верхом на лошади — это нонсенс. Как он будет воевать, вцепившись в животное руками и ногами и испытывая невыносимые муки в области натертых гениталий?




Нет, настоящий воин должен быть пешим. Или на колеснице. Вот колесница — прекрасное изобретение: возничий управляет, лучник или копьеносец стоит сзади и бьет все, что шевелится. И настоящий воин, конечно, будет сражаться в настоящей мужской одежде — мини-юбке, обшитой металлическими пластинами. Да, на колеснице не везде поездишь, она подходит для равнинных полупустынь или специальных естественных арен для сражений. На вымощенных мостовых всяких Фив и Афин она очень эффективна, на римских дорогах. А по диким лесам и холмам грекам, китайцам, египтянам или римлянам носиться необязательно. Пусть в этой глуши жалкие варвары отсиживаются — все равно к городам сунуться не посмеют. Многие из них ездят верхом — дикий, варварский способ передвижения. Носят для этой цели кожаную позорную одежду, именуемую «штаны», но воевать они могут разве что с полудикими селянами. Прискачут в своих штанах, спрыгнут с коней, мечи из заплечных мешков вынут — и мародерствуют. До прихода регулярной армии, конечно, потому как они сброд необученный и одно у них спасение будет — прыгнуть на своих лошадей и удрать, теряя по пути добычу и ловя спинами стрелы лучников. Фу, позорище!*

На самом деле верховая езда иногда использовалась и в регулярных вой­сках, например у тех же греков, но значение тогдашней кавалерии было очень невелико. В основном лошади были нужны, чтобы донести воинов до врага, после чего те спешивались и дрались уже на земл 



Штаны варвары носили примерно такие, как на фото справа. Тем, что на снимке, около трех тысяч лет.

А примерно в IV веке нашей эры случилось непоправимое. Какие-то мерзавцы изобрели стремя. И это была революция, сравнимая с появлением атомной бомбы.

Отныне человек мог скакать на лошади и одновременно стрелять из лука, бить копьем или работать мечом. Всадник перестал быть беспомощной мишенью для пешего или колесничего, он сам превратился в грозную силу. А боевая лошадь стала важнейшим элементом армии. И вот тут со штанами случились интересные метаморфозы.

Нужно понимать, что к тому времени просвещенный китаец или почтенный римлянин относился к штанам так, как ты отнесся бы к юбке из пальмовых листьев. Это была одежда низших существ, полулюдей, всяких скифов и хунну — пожирателей конины. Приличным людям полагалось носить шелковые мантии, белоснежные тоги или гордо сверкать голыми коленями под короткими военными рубахами.

Поэтому еще лет этак пятьсот штаны всячески маскировались, особенно у европейцев. Их прятали под тогами, хламидами и халатами с разрезом. Они были совершенно недопустимы в светской одежде, их не носили правители и особенно священники.

Но и после того, как мужчины все-таки признали свой позор, одеяние их ног все равно притворялось чем угодно, только не варварскими грубыми портками. Сейчас мы можем называть вещи своими именами: мужчины стали носить чулки.
Удушение шоссами


Примерно с XI века длинные подолы мужчин начинают подниматься, и мы видим красоту, которую доселе скрывали от мира. Французы называли это шоссами, итальянцы — кальцони: чулки из сукна или шелка, туго обтягивавшие ногу и прикрепленные по бокам веревочками к набедренной повязке — брэ. Чтобы шоссы сидели плотно, их полагалось надевать мокрыми. Сохранилась жалоба мальчика XIV века, который в письме матери скорбел о том, что «шоссы мучают его, ибо они куда теснее его кожи, ибо в коже он чувствует себя легко и свободно, а в шоссах испытывает истинные страдания». Сверху мужчина средневековья надевал короткое платье и короткий же плащ — такой наряд считался скромным и достойным. Правда, в этом наряде приходилось очень внимательно следить за тем, чтобы не наклониться, когда у тебя за спиной находится значительное лицо, церковь или священник: за оскорбление этих объектов видом твоего брэ полагалось платить штраф.



Сейчас мы можем называть вещи своими именами: мужчины стали носить чулки


Чрезвычайно интересно читать в хронологическом порядке жалобы средневековых моралистов на упадок нравов, касавшихся штанов. Весь XI и XII век они сражались с разноцветными шоссами. Средневековые модники завели дурную привычку носить разные по цвету чулки: красный с синим, желтый с фиолетовым или белый с зеленым. Это считалось чрезвычайно порочным. Потом стали сражаться с юбочками, которые пришивались к шоссам. Потом — со штанишками-пуфиками. Штанишки росли в объемах, и это несомненно указывало на то, что все современное общество отправится в ад. Потом пошла борьба с гульфиками. Тексты с осуждениями этой пагубной детали туалета множились, так как гульфики становились все массивнее и под конец достигли полуметровой длины; их носили завитыми в спирали и использовали в качестве кошельков. Примерно в это же время инженерный гений человечества сообразил, что шоссы можно сшивать сверху. Так заново были изобретены штаны, точнее, что уж греха таить, колготки.



Разноцветные чулки — бич средневековых моралистов

В это время папский престол неоднократно предавал анафеме очередное порочное увлечение — накладные икры. Одним гульфиком, как выяснилось, католических женщин не развратишь — приходилось подкладывать в колготки деревяшки, имитировавшие накачанные икроножные мышцы. Любимым сатирическим объектом поэзии XV века является «старик с крашеными волосами и накладными икрами, которые сбились и торчат сзади него, как колодки, которых он, несомненно, достоин за то, что смеет спешить на свидание к красотке».


И только с XV–XVI веков появляется новый вид штанов — что-то похожее на современные бриджи с отворотами. Их надевали под укороченное платье во время поездок в паломничество, например. Это была одежда грубая, почти крестьянская. Высокородные же господа по-прежнему экспериментировали с кружевом на колготках.
Бесштанные цареубийцы



Всемогущие короткие штаны

Но пришло время, и аристократы сообразили, что короткие штаны до колен, в меру обтягивающие либо расширенные по моде, — штука весьма удобная. Во Франции штаны получили название «кюлот» и были запрещены для всех классов, кроме дворянства. Не дворянам было приказано носить штаны длинные, до щиколотки. Во-первых, на расстоянии понятно, кто кому «ку» три раза делать должен, а во-вторых, шелка для чулок мало, дворянам самим не хватает, остальные пусть обмотки носят суконные. Весь XVII и весь XVIII век люди в длинных штанах сурово смотрели на то, как люди в коротких штанах душат их налогами, бьют плетьми, забривают в армию и вытаптывают их поля на псовой охоте. Настроение у людей в длинных штанах постепенно портилось.

Типичный санкюлот

Почуяв неладное, люди в коротких штанах разрешили тогдашнему ОМОНу, то есть всяким гвардиям, носить короткие штаны — правда, обязательно с застежками на пуговках, чтобы не путать с настоящими короткоштанными. Но было уже поздно.
Люди в длинных штанах, назвав себя санкюлотами (бескюлотниками), устроили массовое вытряхивание из кюлотов их обладателей и даже отрубили голову главному носителю коротких штанов — самому королю. После этого на тридцать лет Европа погрузилась в кровавый хаос, откуда вынырнула уже поумневшей — и по поводу налогов, и по поводу плетей, и по поводу штанов.
Ну, то есть на какое-то время.


Великие неназываемые

Как бы ни относились к Французской революции в прочем мире, но моды послереволюционной Франции стали всеобщими. Мужчины всех классов надели длинные штаны — по большому счету, впервые со времен гуннов. Священники, конечно, по-прежнему прятали порочные кальсоны и порты под сутанами и рясами, а гусары и драгуны еще долго носили обтягивающие белые колготки — рейтузы, потому что армейские моды вообще штука консервативная. Но, в общем, длинные штаны — брюки — отпраздновали абсолютную победу над христианской цивилизацией и даже стали ее неофициальным знаменем, хотя ее основатель, признаться, этой деталью гардероба пренебрегал. Черный костюм европейского мужчины стал на двести лет символом нашего мироустройства.


Правда, именно в это время само слово «штаны» воспринимается как совершенно неприличное в большинстве языков. В рекламах портных и магазинов штаны именовались «нижней частью костюма», «постаментом», «номером вторым». А в русском, немецком, английском и французском языках даже возник полушутливый термин «невыразимые» или «неназываемые» (inexpressibles).
«Выхожу — и вижу — за калиткой — человека дурно одетого с разодранными невыразимыми, а перед калиткой Пэгаза в позе победителя», — читаем в очерке И. Тургенева «Пэгаз».


Вплоть до XX века мальчиков в зажиточных семействах до 5–6 лет одевали исключительно в платьица. Отличить мальчика от девочки на картинах можно лишь по тому обстоятельству, что платьица на мальчиках обычно были более яркими, а декольте делалось более глубоким, чем у девочек. Покупка первых коротких штанишек была важным элементом инициации в мужскую жизнь, настоящие же длинные штаны обычно покупались в 11–13 лет. В России первыми длинными штанами обычно были брюки от гимназической формы, кадетской и т. п. Дети простонародья до 3–4 лет носили рубахи, а потом сразу получали длинные портки. Так что образ мальчика в коротких штанишках — балованного барчука — существует до сих пор. И короткие штаны, входившие в форму пионеров, скаутов и гитлерюгенда, были изначально выбраны как символ благополучия мальчиков, которые их носят. Привет кюлотам.0);"
Ужас в коротких штанишках

Малоизвестный немец в шортах

В следующий раз темой коротких и длинных штанов занялся лично Гитлер. Нацистская идеологическая доктрина, любившая кивать на римлян по любому поводу, не могла пренебречь отвращением, которое римляне испытывали к длинным штанам. Было провозглашено, что особая крепость и морозостойкость ариев достигается за счет ношения шортов, которые являются их, ариев-германцев, национальной одеждой. В национальный костюм многих немцев, прежде всего тирольцев, действительно входили укороченные штаны, но не шорты, а похожие на кюлоты бриджи до колен. Древние же германцы как раз завоевывали Рим в длинных кожаных штанах. Но кого из идеологов когда-либо интересовала реальность?



Ношение коротких кожаных штанов было одним из способов выразить лояльность режиму

Сам фюрер любил попозировать в шортах, в шортики же зимой и летом обмундировывали гитлерюгенд, и вообще ношение кожаных коротких штанов было одним из способов выразить полную лояльность режиму. Неудивительно, что после войны еще лет тридцать шорты не были популярной одеждой у взрослых мужчин-европейцев, и лишь в конце шестидесятых им простили фашистское прошлое. Репутация же тирольского костюма до сих пор до конца не восстановлена.
Брючная идентификация

Брюки-клеш — хит 1970-х

Если кто-то думает, что околоштанные скандалы — дела давно минувшего прошлого, то ошибается. Их дедушки и папы могут поведать, как прятались от комсомольских патрулей, которые в шестидесятых годах отлавливали мужчин в узких брюках, стиляг, и распарывали нехорошие брюки по швам. В семидесятых ловили уже за широкие брюки — клеш (брюки, правда, не ушивали, но сообщали о нарушении по месту работы или учебы). В семидесятых же боролись с империалистическими джинсами, а восьмидесятые прошли под знаком яростного сражения с шортами на городских улицах, ибо строитель коммунизма не может сверкать голыми икрами.


Приспущенные штаны — хит 2000-х

Нет-нет, не стоит обольщаться, штаны по-прежнему серьезнейшая проблема для немалой части человечества. Шорты и слишком обтягивающие штаны активно не приветствуются во многих исламских странах. А год назад в городе Уайлдвуд (Нью-Джерси, США) было запрещено показываться на улице в штанах, спущенных ниже пояса, — мэр города лично поклялся, что будет штрафовать и арестовывать всякого вислозадого бунтаря, который посмеет продемонстрировать миру резинку от трусов.
Так что, мы видим, в какой-то степени штаны стали краеугольной тряпкой нашей цивилизации, что много говорит об этой цивилизации, увы
Брючные истории



Осенью 1959 года Никита Хрущев был в США, где ему показывали достижения американского хозяйства, в том числе аппарат с газировкой на фотоэлементах. Аппарат распознавал, что надето на клиенте — юбка или брюки, — и соответственно наливал в стакан либо вишневый, либо апельсиновый сироп. Хрущеву дважды был налит женский, вишневый, напиток — аппарат отказывался признавать широкие штаны руководителя СССР за мужскую одежду.
В ситуации, когда современные мужчины позволяют себе ослабить галстук, жители XIV века, оставшись в дружеской компании, позволяли себе ослабить шоссы — спустить их до колен и перехватить там веревочкой.
В начале XIV века французское войско под предводительством Людовика Сварливого регулярно страдало во время походов от дизентерии. Личным указом короля всему войску было приказано сделать разрез на задней части набедренной повязки (брэ), дабы, заболев, воин не задерживал строй, а решал свои проблемы на ходу.


Вплоть до XVII века в Японии штаны хакама могли носить только священники, самураи и аристократы. Простолюдины (как женщины, так и мужчины) карались за штаноношение смертью. Но несколько раз в жизни они имели право их надевать. Например, на свадьбу — свою или своего ребенка.
Текст: Данила Маслов

@темы: Статьи, Антропология, (с)тырено

---

06.02.2014 в 16:38

Пишет  kate-kapella:

5 способов случайно заставить всех ненавидеть тебя
Отсюда

Бывало ли с вами такое, чтобы друзья, коллеги или просто знакомые вдруг разозлились на вас без всякой причины? Может быть, вы говорили себе, что эти ребята слишком чувствительны и вообще не имеют права сердиться, потому что вы ничего и не сделали?

Психолог Дэвид Вонг считает, что причины у такого поведения есть всегда. Оказывается, можно нанести человеку сильнейшую смертельную обиду и даже не заметить этого.

5. Вы молчите, следовательно, вы игнорируете.

Тем из нас, кому не слишком легко дается общение с другими людьми, молчание кажется лучшим вариантом. Если вы интроверт, вам больше всего хочется, чтобы другие люди попросту заткнулись — и вы с радостью готовы предложить им такую же ответную услугу. Поэтому, столкнувшись с коллегой в торговом центре, вы предпочтете прошмыгнуть мимо него, а не тратить его и свое время на бесполезный разговор. И, скорее всего, услышите о себе вслед: «Вот козел!»

В чем проблема?

Это самая частая ошибка в общении, с которой я сталкиваюсь. Вы не отреагировали на приглашение на вечеринку. Вы не ответили на их забавное сообщение с кучей смайликов. Вы не пожелали им счастливого дня рождения. Теперь они огорчены, а вы смущены — ну кто бы мог подумать, что молчание — это оскорбление?

Многие так думают. И для них это оскорбление — одно из самых страшных, какие только можно представить.

Представьте — вы отправили резюме на новую работу. Что лучше — получить письмо с отказом или вообще не получить никакого ответа? Конечно, отказ — это плохо, но отсутствие ответа говорит о пренебрежении, а это в тысячу раз хуже. Точно так же некоторые люди воспринимают ваше нежелание говорить с ними.

Помните старую поговорку: «Ненависть — не противоположность любви. Равнодушие — противоположность».

Поэтому имейте в виду...

Все дело во власти.

Люди, которым вы отказываете в общении, думают, что таким образом вы демонстрируете свое превосходство над ними. И если вы раньше находили странным, что кто-то считает обычное повседневное взаимодействие борьбой за власть — поздравляю, сегодня вы открыли для себя что-то невероятно важное о мире.

4. Вы показали свое превосходство.

Представим такую ситуацию: на выходных вы повели в загородный ресторанчик симпатичную девушку, а когда отвозили ее домой, ваша машина внезапно заглохла, пришлось вызывать эвакуатор и оплачивать ремонт, но девушка все это время была с вами, даже осталась у вас на ночь, и, кажется, у вас все складывается отлично.

И вот в понедельник у кулера вы рассказываете эту прекрасную историю коллеге. Но по непонятным причинам парень после этого начинает вас избегать. И вы искренне недоумеваете, с чего бы это.

В чем проблема?

Вы продемонстрировали свое превосходство, хотя и сделали это не нарочно. Это одна из тех вещей, которые мы все время делаем случайно.

Вы рассказали свою историю о ресторане, девушке, сломанной машине и дорогом ремонте парню, который уже два года ни с кем не встречался, живет с мамой-инвалидом на окраине, тратит почти все деньги на лекарства и врачей для нее и каждый день добирается на работу с двумя пересадками на автобусе.

Ваш рассказ он воспринял как банальное хвастовство и попытку показать, как вы счастливы и успешны, в отличие от него.

Поэтому имейте в виду...

Это работает всегда: один из собеседников будет красивее, успешнее, умнее, привлекательнее, они оба будут знать об этом, но ни один из них не имеет права об этом упоминать.

Для многих из нас неуверенность в собственном «ранге» — это открытая рана, поэтому для успеха коммуникации тем, кто находится «выше», приходится умалять свои достоинства. Вы замечали, что хорошенькие актрисы часто говорят, будто они ужасно получаются на всех фото?

Ловушка в том, что мы часто не догадываемся, что в данной конкретной ситуации у нас есть превосходство над другими. Мы просто можем не знать, что у человека где-то имеется подобная «открытая» рана.

Но помните — тот факт, что вы кого-то задели случайно, ничего не меняет. Любое ваше взаимодействие с человеком, которое приводит к понижению его самооценки, играет против вас.

3. Они думают, что вы им должны.

Бывало ли с вами такое, что после расставания ваш бывший партнер патетически восклицал: «Как ты можешь меня вот так бросить? И это после всего, что я для тебя сделал!»

Или вы отказываетесь оказать услугу приятелю по причине, которая кажется вам вполне уважительной (например, вы не можете помочь ему с переездом, потому что работаете в этот день), а потом обнаруживаете, что приятель на вас смертельно обижен.

В чем проблема?

Велика вероятность того, что эти люди обозлились на вас, так как вы отказались платить долг, о существовании которого вы даже не догадывались. Эта странная закономерность работает в большинстве отношений: в какой-то момент оба партнера начинают думать, что другая сторона им чем-то обязана.

Это происходит во многих несчастливых семьях. Жена думает: «Этот парень был одиноким растяпой прежде, чем я его нашла, кто знает, где бы он был, если бы я не спасла его! Наверное, давно бы уже умер». Между тем, муж считает иначе: «Я кормилец, я дал ей хороший дом, если бы не я, она связалась бы с каким-нибудь отморозком, который бы ее избивал. Возможно, до смерти!». Каждый считает себя в отношениях мучеником, который жертвует всем ради неблагодарного партнера.

То же может происходить и на вашей работе — каждый в вашем отделе думает, что именно благодаря его героическому труду компания до сих пор держится на плаву, а босс считает, что он просто кормит целую толпу бездельников. Сотрудники потрясены и оскорблены, когда фирма бессердечно объявляет об увольнениях, а руководство шокировано и обижено, когда любой из вас уходит без объяснения причин.

Поэтому имейте в виду...

Главное, что в каждом отдельном случае другой человек отчаянно хочет, чтобы вы были в долгу перед ним. Потому что это опять-таки дает ему власть над вами (у кого больше власти — у банка или у заемщика?)

Но при этом он не может объяснить, почему он воспринимает вас как должника — он просто злится, когда вы отказываетесь «платить». Вот и еще одна очевидная причина того, почему кто-то сердится на вас «без всякого повода».

2. Вы тратите их время.

Вы всего-навсего отправили боссу e-mail с простым вопросом или парой своих мыслей, но она почему-то страшно взбесилась. Вот неуравновешенная стерва!

Потом, вечером, вы решили спонтанно завалиться домой к старому другу и поболтать, но этот гад совершенно не был рад вам и даже всячески пытался вас поскорее выпроводить. Ну как так, за что?

Или, например, вы постите на стену в соцсети вашего знакомого трогательное поздравление с днем рождения, а он даже и не удосуживается ответить. Это нормально вообще?

В чем проблема?

В общем, вы уже, наверное, догадались, в чем все дело. Босс был слишком занят, так как у него попросту был аврал на работе. Ваш друг должен был приготовить ужин и принес домой кое-какую работу — ему некогда было выслушивать ваши истории о том, как вы вчера до полуночи смотрели «Теорию большого взрыва» и пили пиво. А последний парень получил еще около сотни таких же трогательных поздравлений и у него не дошли руки ответить каждому лично.

Дело не в том, что своим гневом они хотели утвердить свое превосходство над вами: «Я весь такой важный и занятой, а ты просто последний холоп в очереди на прием ко мне». Напротив, они чувствуют себя беспомощными, так как вы становитесь одним из людей, которые пытаются украсть их и без того ограниченное время. Именно поэтому они злятся на вас. Конечно, вы можете возразить: «Занятость — это еще не повод вести себя, как последний засранец». Точно так же миллионер мог сказать бездомному, потерявшему последнюю пару обуви, что это не повод расстраиваться.

Я расскажу о себе. Моя последняя статья собрала 6 миллионов просмотров, и почти каждый из этих людей оставил комментарий или прислал мне личное письмо, сообщение в фейсбук, в твиттер и даже на телефон, чтобы я помог с их проблемами. Я не мог этого делать физически и вынужден был разочаровать множество людей, которые надеялись на мою помощь.

А теперь поднимите руки те, кому действительно меня жаль. Так я и думал, практически никого. Теперь вы раздражены на меня, так как считаете, что я хвастаюсь — прямо как в четвертом пункте («ой, я такой знаменитый, просто всем звездам звезда!»). В этом и вся соль: нет хорошего способа объяснить другому человеку, что у вас нет на него времени. Это всегда подразумевает наличие дел более важных, чем он.

Поэтому имейте в виду...

Человек, который в настоящее время так немногословен с вами или игнорирует ваши звонки, находится в безвыходном положении. То, что вы воспринимаете как заносчивость и демонстрацию превосходства с его стороны, он видит как личное бессилие.

Помните, что вы только одно из звеньев в цепи чужих человеческих взаимодействий. Поэтому имейте в виду, что вам всегда придется рассчитываться и за вашего «предшественника», даже если вам кажется, что вы этого делать не должны.

1. Вы считаете, что всех всё устраивает.

Это, пожалуй, тот случай, который может подкрасться к каждому из нас. Проблема может возникнуть между соседями по комнате, друзьями, супругами и даже целыми народами.

В офисе, например, появляются какие-то новые бессмысленные требования — например, «С сегодняшнего дня никто не может отрегулировать термостат, не спрашивая разрешения начальника».

А ваша подруга вдруг решает, что пятница больше не будет «вечером пиццы», хотя до этого полтора года ей все нравилось.

У вас появляется мысль — все шло прекрасно, система работала, как задумано, и вдруг они выдвигают эти нелепые требования. И тогда вы говорите примерно следующее:

«Почему они раскачивают лодку сейчас, когда все шло так хорошо?»
«Почему они жалуются, ведь мы всегда так делали!»
«Нет у меня никаких проблем, это ты кричишь!»

В чем проблема?

Давайте рассмотрим простой пример. Во многих молодых семьях возникает так называемый конфликт из-за сиденья унитаза. Причина его в том, что мужчина полностью игнорирует потребности женщины. Он не хочет сделать ее жизнь хуже, он не испытывает к ней ненависти или чего-то в этом духе. Сиденье там, где оно, по его мнению, должно быть, все в порядке. Он просто отказывается признавать это проблемой.

Вы оказываетесь втянутым в конфликт, даже не подозревая, что это — конфликт. Вы не будете обращать на это внимания, пока не станет слишком поздно. Правительства целых стран пали таким образом.

Снова немного о себе. Будучи христианином, я долгое время думал, что христианство предполагается по умолчанию. Весь мир делился на христиан и чудаков. Я был потрясен, когда в колледже обнаружил, что некоторые люди обижаются, если назвать их восстановление после операции «чудом». «Нет, это результат трехмесячной мучительной реабилитации, усиленной работы очень дорогих врачей и помощи любящих родителей, которые устроились на три работы, чтобы все оплатить», — отвечали они. «Ну да, ну да, горите в аду, хиппи-атеисты», — усмехался я про себя.

А ведь так происходит во всех сферах жизни. Когда возникает болезненный социальный вопрос, всегда находится группа людей, подобных мне — тех, кто удивлен, что другая группа недовольна «нормальным» положением вещей. «Мы не хотим никого обидеть, мы просто хотим, чтобы все оставалось, как есть», — обычное оправдание таких людей.

Поэтому имейте в виду...

Оказаться неправой стороной в таком конфликте проще, чем вы думаете. Вам нравится сидеть дома в выходные, а ваша подружка предпочитает активный отдых. После года безуспешных попыток согнать вас с дивана она сдается, а вы думаете, что отношения наконец-то стали складываться хорошо. В это время она раздумывает, как бы с вами наиболее безболезненно порвать. «Но почему, все же было здорово!»

Да, было, но только для вас. Вы не чувствовали своего превосходства, потому что это нормальное свойство власти — ее носитель ощущает ее как норму. В отличие от других участников социального взаимодействия.

Из всех ловушек в списке эта — худшая, потому что вы можете заставить других ненавидеть себя, даже не подозревая об этом. Чтобы избежать ее, нужно быть бдительным постоянно. Это трудно, зато количество людей, кричащих на вас, значительно уменьшится.

@темы: Статьи, Психология, (с)тырено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ЭТАПЯТЬ!

02.07.2013 в 08:22

Пишет  Итицкая сила!:

Глория Стайнем "Если бы у мужчин была менструация"
Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество. Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.

Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?

Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.

Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.

Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта».

Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» - мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»).

Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.

От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».

Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.

Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.

Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».

Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные феминистки будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм патриархата («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического направления будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь…

На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно…

Если бы мы это позволили…

Перевод: Silence is Death © специально для Friendly.ru

Я ржала, как подорванная )) Кому мало, можно еще почитать ее же "Если бы Фрейд был женщиной".

@темы: Статьи, Какая прелесть, (с)тырено, Ссылки на тему..

---

Никогда толком не могла понять из-за чего они там сруться, теперь все стало на свои места.

@темы: Видео, Статьи, Personalia

---

на всякий

19.10.2012 в 21:07

Пишет  emerald:

Фандомная энциклопедия по наводке от доброй algine.
UPD: Оторваться невозможно, это человеческий документ примерно той же силы, что и tvtropes. A Romantic of the Leonine Persuasion, OMG!

@темы: Статьи, Ссылки на тему..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ом-ном-ном!

23.06.2012 в 12:59

Пишет  ната-лето:

Haute Couture -детали

@темы: Статьи, Альбом, (с)тырено

---

Думайте сами, решайте сами сидеть или не сидеть

статья Сьюзан Гринфилд: «Ребенок, воспитанный на социальных сетях, теряет способность к сопереживанию»

Британский ученый, писательница и профессор Сьюзан Гринфилд всю свою жизнь изучает физиологию работы головного мозга и влияние современных технологий на человеческое сознание. Во время своего визита в Москву баронесса дала интервью «Теориям и практикам» и рассказала о том, почему людям так хочется рассказывать другим о себе, чем отличается поколение фейсбука от поколения книг и чем можно заменить навык анализировать информацию и строить логические цепочки.

Мозг
Строго говоря, у золотой рыбки нет личности. Если ваш ребенок ушел в школу, а вы купили ему другую золотую рыбку, он не заметит этого. Но если это будет собака или кошка — заметит. Если это будет его брат или сестра — тем более. Чем более развито существо, тем оно более уникально, и ни у кого нет мозга, повторяющего ваш — найдутся печень, легкие, сердце, которые могут быть такими же, но не мозг. В первые два года развития мозг активно растет за счет связей между клетками, и у каждого человека они образуют уникальный паттерн. Сознание — результат формирования этих связей на протяжении всей жизни, и вот почему так важна среда: она диктует то, что будет там отпечатываться.

Среда экранов имеет огромное воздействие. Неврология давно уже признала, что новые технологии изменят наше сознание, это новый виток эволюционного процесса. То, над чем нам надо работать сейчас, — поиск ее плюсов и минусов, и конечно, она оказывает немало негативных эффектов. Недавно провели эксперимент с пианино — было три группы испытуемых, одна из них смотрела на рояль, вторая — учила гаммы, третья представляла, что играет на рояле. Результаты мозговой активности третьей группы были очень близки к результатам второй, а не первой. Вывод — даже воображаемое действие активно отражается на физической работе мозга и влияет на его структуру.

Снижение эмпатии
Опасности, о которых я говорю, — это, например, снижение эмпатии. Мичиганский университет провел исследования, в которых участвовали четырнадцать тысяч студентов, и они выявили существенный спад способности к сопереживанию. Ребенок, воспитанный на социальных сетях, теряет навыки межличностного общения — он не учится краснеть, заботиться, давать спонтанную эмоциональную реакцию, а главное, получать немедленный ответ от собеседника и строить реальный диалог. Ведь наш мозг до сих пор работает так, что впечатление о человеке мы на семьдесят процентов составляем из невербальной информации. Ее сложно получить, общаясь через мессенджер. Мы все — немного аутисты, когда замыкаем себя в двухмерном пространстве.

Рассеянность
Есть такой препарат — «Риталин», который в Англии разрешен и прописывается при расстройствах внимания — за последние десять лет его стали прописывать в три раза чаще, преимущественно молодым людям и детям. Несмотря на обширную полемику вокруг этого вопроса, есть поводы утверждать, что это связано с компьютерами: у ребенка, который проводит по 4 часа в день за компьютерной игрой, развивается синдром дефицита внимания и гиперактивности, который потом мешает ему учиться в школе.

Потеря идентичности
В 1999 году люди писали в Livejournal, что у них есть кот, в 2004-м — выкладывали фото и видео этого кота, в 2010-м они могут писать в твиттер раз в час о том, что их кот чихнул. Большинство пользователей начинает сообщать друг другу о том, что никому не нужно знать, просто потому, что у них есть такая возможность. Это напоминает поведение маленького ребенка, который говорит: «Мама, посмотри, я надел носок!» и постоянно нуждается в том, чтобы на него обратили внимание, потому что таким образом он получает подтверждение собственному существованию. Такое поведение ненормально для взрослого человека, прошедшего процесс социальной адаптации.

Безрассудство
Еще одна опасность заключается в том, что большинство виртуальных действий не имеют необратимых последствий.
Cиндром дефицита внимания и гиперактивности остается одним из самых противоречивых психических расстройств, несмотря на то, что он является реальным медицинским диагнозом. Главный предмет противоречия — назначение стимулирующих психотропных средств детям. Страницы в социальных сетях можно редактировать, комментарии — удалять и добавлять, умирая в компьютерной игре, ты в большинстве случаев можешь восстановить свой персонаж и продолжить. В жизни это не так, но воспитывая мозг в среде, где действия не влекут за собой последствия, мы получаем человека, просто не умеющего адекватно оценивать риск. Это связано с влиянием на область префронтальной коры головного мозга, отвечающую за логические связи — она, например, слабо развита у детей и шизофреников, которые с трудом концентрируются, легко реагируют на внешние раздражители и мыслят противоположно большинству взрослых людей — от когнитивного к чувственному.
Любой западный ученый приведет пример Финниаса Гейджа — рабочего, выжившего после травмы в лобной части с повреждением префронтальной коры головного мозга. Этот человек поправился и даже вышел на работу, и прошло несколько дней, пока люди вокруг него заметили, что он сильно изменился. Он стал давать обещания, которых не мог выполнить, заключать рискованные пари и проявлять сверхъестественное безрассудство. В итоге он спился и был довольно быстро уволен с работы несмотря на то, что физически вполне был способен вести нормальную жизнь.

Структурное мышление
У книги хватает минусов: с точки зрения человека экранной культуры — это ее статичность, линеарность. Но за счет этих качеств она дает нам идею последовательности. Книга — это всегда ряд предложений, абзацев, глав. В ней есть начало, продолжение, конец, будь то сюжет или поступательное развитие идеи. Жизнь каждого из нас — тоже хронологическая последовательность, и, разумеется, на самом деле она очень сильно отличается от того, что мы выкладываем на свою страницу в facebook. То, что беспокоит меня в информационном потоке, — возможность потери навыка мыслить последовательно, структурно. Потому что если вы знаете много вещей, но не проделываете мыслительную работу для того, чтобы их друг с другом связать, они остаются разрозненным набором фактов. Теряется навык обрабатывать информацию и создавать из нее контекст. Когда мне говорят, что можно научить трехлетнего ребенка пользоваться поиском гугла, для меня это — дикость. Ведь сначала мы должны научить его задавать и формулировать вопросы.

Будущее
Глупо говорить, что книги — это хорошо, а экраны — плохо. Мир меняется с огромной скоростью, нам надо искать пути адаптации и извлекать из экранных технологий максимум выгоды, не поступаясь при этом своими ценностями.

Историк и культуролог Льюис Мамфорд описал, как процесс адаптации к новым интеллектуальным технологиям отражается в смене метафор, которые мы используем, чтобы объяснить себе самих себя. Когда появились механические часы, люди говорили, что их мозг работает, как часовой механизм. А эпоху программного обеспечения мы стали думать, что он работает, как компьютер. Я предлагаю менять программное обеспечение — разрабатывать такой софт, который учитывал бы вышеперечисленные опасности. Чтобы он, допустим, как-то развивал тот тип «длинного» внимания, который традиционно развивали в человеке книги.
В шестидесятые была популярная концепция ноосферы — и может быть, мир будущего действительно будет выглядеть, как такой единый кибернетический организм, в котором идеи не принадлежат конкретному индивидууму, а практически моментально распространяются и впитываются.

Мы не можем ничего предсказать, и важно понимать, что мы должны решить сейчас, как именно мир станет развиваться. Возможно, найдется какой-то компромисс — ваша идея третьего места описывает одну из таких моделей. Люди сидят за своими компьютерами, но постоянно находятся в среде трехмерного, живого общения — это могло бы быть просто замечательно, если бы носило массовый характер. Мы сейчас в Оксфорде развиваем систему тьюторов, которая как раз построена на совместной работе, на личном контакте.

Исследования
Я боюсь многого в процессах, которые исследую, — боюсь и восхищаюсь. Это нормальная смесь чувств для исследователя — постоянное осознание того, что мир меняется на наших глазах, в наших руках. Мне часто возражают, что я уделяю слишком много внимания тому, что еще рано изучать — но ведь быстрота реакции и в науке важна, если не начать собирать этот материал сейчас, потом мы можем просто столкнуться с гораздо более серьезными проблемами.

Мы так мало знаем о мозге — нам сложно точно описать, как именно он реагирует на самые базовые раздражители — но это, на мой взгляд, не причина закрывать глаза на актуальные исследования в узких областях.

@темы: Статьи

---

Заговор идиотов второй степени

Пишет  Невилл Злонгботтом:

У Хельгина в дневнике ссылочка на статью об особенностях написания научной фантастики. В приницпе, штампы, которые там описываются, и не только к фантастике подходят, да и вообще вещь занятная =) Познавательное и на цитаты напрашивающееся, в общем.
Кое-что из особо понравившегося:

Диалог из "Бренды Старр"

Вот! Вот этим я страдаю Т_Т

Длинные разговорные вставки без малейшего описания места действия, физических условий или персонажей. Подобный диалог, оторванный от места действия, обычно отдается в ушах читателя эхом, словно подвешенный в воздухе. Назван в честь одноименного американского комикса, в котором нарисованные кружочки со словами персонажей часто, точно воздушные шарики, парили в небе над Манхэттеном.

Синдром "дюжего сыщика"

А в ГП-фэндоме это наверняка окрестили бы "синдромом блондина". Или "синдромом гриффиндорца".

Этот нужный термин заимствован у близкого родственника НФ, бульварного детектива. Халтурщики-авторы серии о Майке Шейне почему-то с большой неохотой употребляли собственное имя Шейна и подменяли его эвфемизмами вроде "дюжий сыщик" или "рыжеголовый соглядатай". Причина данного синдрома кроется в ошибочном убеждении, что якобы нужно избегать частых повторений одного и того же слова. Это правило действует только в отношении особенно сильных и заметных слов, таких, как, например, "головокружительный". Лучше повторять раз за разом неброское словцо или определение, чем изобретать неуклюжие способы их обойти.

Сказализм
Неестественный глагол, употребляемый с целью избежать слова "сказал(-а)". "Сказал" -- это одно из самых незаметных слов в английском языке, и им практически невозможно злоупотребить. Оно гораздо меньше отвлекает от чтения, чем "он парировал", "она вопросила", "он изрыгнул" и прочие дикости. Термин родился под влиянием брошюрок, которые перед второй мировой войной продавались начинающим авторам через разделы частных объявлений американских журналов. Брошюрки эти содержали словарики с сотнями цветистых синонимов глагола "сказать".

Бафос
Неожиданная, настораживающая смена стилистики. "Пацаны, ща они всех порежут, а обстановка во вверенном нам регионе уже и так достигла критического уровня напряженности."

Ремарки для тупых
Разновидность тавтологии, при которой действие, ясно обозначенное в диалоге, повторяется в ремарке автора. "Нам нужно скрыться отсюда," -- молил он ее уйти поскорее.

Дишизм

Вот поэтому мои персонажи так любят теребить волосы

Необдуманное вторжение душевного состояния автора или окружающего его мира в текст произведения. Авторы, которые курят или пьют во время занятий литературой, часто душат или топят своих героев в неограниченных количествах курева или выпивки. В более тонких случаях дишизм проявляется как жалобы персонажей на непонимание ситуации или на неспособность принять решение -- когда в действительности это состояние автора в процессе сочинения, а вовсе не самих персонажей. "Дишизм" получил свое название в честь критика, диагностировавшего этот синдром. (Приписывается Томасу М. Дишу)

Туман в голове
Недостающий элемент мотивировки действий персонажа, который автор поленился придумать. Словечко "почему-то" должно насторожить: данный фрагмент произведения наверняка плавает в тумане. "Она почему-то забыла захватить пистолет."

Синдром белой комнаты
Явный, широко распространенный признак того, что у автора отказало воображение. Как правило, встречается в самом начале произведения -- до того, как оформилось место действия, предыстория и персонажи. "Она проснулась в белой комнате." "Белая комната" -- это безликое место действия, подробности которого еще предстоит придумать -- и которые не смог придумать автор. Персонаж "просыпается" для того, чтобы осмыслить нечто новое -- опять-таки, как и автор. За подобным "началом в белой комнате" обычно следует глубокомысленное размышление над сложившейся ситуацией и бесполезная экспозиция, и все это можно вымарать без всякого вреда для произведения.
Любопытно посмотреть, что станется со штампом "белой комнаты" теперь, когда большинство авторов таращатся не на чистый лист белой бумаги, а на светящийся экран компьютера.

Рассказ про облезлую каморку
Близкий по типу к рассказам "бедный я, несчастный", этот автобиографический опус повествует о полуопустившемся псевдобогемном сочинителе, живущем в облезлой каморке посреди бетонных джунглей большого города. Как правило, в основных ролях заняты слегка видоизмененные друзья автора -- в том числе его собратья по литклубу, к их законному беспокойству.

Газетный бред
Рассказ, в котором перепутаны принципы НФ и фэнтези -- точнее, перепутаны представления об их картине мира. Газетный бред получается, когда сам автор неспособен отличить рациональную, ньютонианско-эйнштейновскую вселенную, которой правит закон причины и следствия, от вселенной иррациональной, сверхъестественной и фантастической. То есть пусть либо ФБР у вас охотится за мутантом, сбежавшим из генетической лаборатории, либо пусть нефтяники в вашем рассказе добурились до ада -- но нельзя их смешивать в одном произведении. Даже законы миров фэнтези требуют некоторой последовательности, поэтому рассказ про снежного человека, заключившего сделку с чертом, также попадает в категорию газетного бреда: даже в чисто юмористических целях смешивать суеверия христиан и криптозоологию в лице снежного человека довольно безвкусно.

Медведь на коньках
Рассказ, написанный в такой вычурной, заумной или вымученной манере, что впечатляет сам труд, вложенный в это сочинение, но который как рассказ ничего из себя не представляет. Он подобен медведю на коньках: удивительно, конечно, что зверюга может на них кататься, но катается-то, чего там говорить, плохо.

Заговор идиотов
Сюжет, который развивается только потому, что все имеющие к нему отношение персонажи -- идиоты. Вместо того, чтобы действовать согласно своим логическим потребностям, они ведут себя так, как удобнее для автора. (Приписывается Джеймсу Блишу)

Сюжетные купоны
Основа любого сюжета в стиле фэнтези-квест. "Герой" должен собрать требуемое количество сюжетных купонов (волшебный меч, волшебная книга, волшебный кот), чтобы автор наконец смог закончить произведение. Стоит обратить внимание, что слово "автор" в подобном сочинении можно везде заменить на слово "боги": "велением богов он отправился в поход". Ну-ну. Велением автора он отправился в поход -- до тех пор, пока автор не наберется наглости просить аванс под количество исписанных листов. (Приписывается Дейву Лангфорду)

Заговор идиотов второй степени
Сюжет, в котором целое НФ-общество функционирует только потому, что каждый представитель этого выдуманного автором общества -- идиот. (Приписывается Деймону Найту)

Придурок в шляпе
Персонаж, обладающий одной-единственной бросающейся в глаза чертой -- или он носит странную шляпу, или он хромой, или шепелявый, с попугаем на плече, и проч.

Миссис Браун
Маленькое, забитое, безнадежно банальное и ничем не выделяющееся из толпы существо, которое тем не менее воплощает в себе некую краеугольную истину о сути человека. "Миссис Браун", однако, как НФ-персонаж встречается редко -- ее вечно затмевают субмифические искатели приключений, выполненные автором из наилучшего позолоченного картона. В своем знаменитом эссе "Научная фантастика и миссис Браун" Урсула К. Ле Гуин горько сетовала на отсутствие в жанре НФ миссис Браун. (Приписывается Вирджинии Вулф)

Субмиф
Классические типы НФ-персонажей, которые как ни стараются, а до архетипа все-таки не дотягивают, например, сумасшедший ученый, сбрендивший суперкомпьютер, бесчувственный аналитик-инопланетянин или движимый жаждой мести ребенок-мутант. (Приписывается Урсуле Ле Гуин)

Глюк точки зрения
Автор путается, от чьего собственно лица ведется повествование, без особой причины начинает описывать происходящее глазами другого персонажа или сообщает нам что-то, чего этот персонаж никак не может знать.

Сексуальность интеллектуальности
Опьянение блистательностью новой научной идеи -- в отличие от ее истинной интеллектуальной ценности, которой еще только предстоит подтвердиться (или нет) когда-нибудь в будущем.
(c)

@темы: Статьи, (с)тырено, ТОП, Ссылки на тему..

---

Вынос мозга

Пишет  pavlikk:

10 родительских выражений, которые ненавидят дети
Журнал "Сноб" составил десятку самых противных родительских фраз, от которых у детей взрывается мозг. Как это все знакомо, не правда ли?

Посмотрим...
Звучит в ответ на предложение сходить в кино, поехать на выходные в гости или почитать на ночь книжку. Означает всегда только «нет», но дает ложную надежду на другой ответ.

Сейчас!
Обманный маневр. В реальности «сейчас» наступает через час, через месяц, а то и вовсе никогда.

Нет — значит нет
Бессмысленное тождество — заменяет собой объяснение, почему именно «нет», и делает дальнейший диалог невозможным.

Есть такое слово — «надо»
Естественное продолжение родительских риторических упражнений. Отсылает к аксиоме, которой на самом деле не существует.

Как ты сам-то думаешь?
Как и в предыдущих случаях, вопрос риторический. Предполагается, что ребенок дает «правильный» ответ или выслушивает его от старших. Тут нет места для раздумий.

Как тебе не стыдно! (продолжение: ...ты же старшая, ты же девочка, ты же мальчик и т. п.)
Нарушение причинно-следственных связей. Как будто чувство стыда должно зависеть от возраста или пола.

Делай, как хочешь
Коварное обещание свободы — на самом деле представляет серьезную угрозу будущей самостоятельности. Предполагается: «Все равно ты сделаешь неправильно». И это снова отказ что бы то ни было обсуждать.

Не надо думать, что ты самый умный
Не говоря уже о том, что эта фраза резко понижает самооценку, она еще и относится к разряду взаимоисключающих. Вариант: «Ну ты же взрослый, умный парень...»

Не выдумывай!
Оказывает многостороннее разрушительное воздействие. Мало того, что тебе не верят, — еще и предлагают всегда оставаться в рамках повседневной логики.

Вырастешь — поймешь
Шедевр воспитательной мысли. Полный отказ не только в объяснении, но и вообще в способности ребенка понимать. (с)

@темы: Статьи, Психология, (с)тырено, ТОП

---

Рецензия как жанр сочинения

Нашла куски тетрадок по литературе. Под катом структура написания рецензии. Что бы не терялось.

Задача рецензии - обратить внимание читателей на конкретное произведение, помочь понять его и полюбить.
Анализ любого произведения предполагает ответ на два вопроса: "что?" и "как?"
Начать следует с изложения сути произведения и самим изложением доказать, что это произведение интересно.

I Что
1. Тема произведение (широкое)
2. Проблематика (более узко)
3. Идея (главный вывод, к чему призывает)
4. Место в историческом и литературном контексте

II Как
1. Сюжет (система событий)
2. Конфликт (между кем/чем)
3. Системы образов (как развивает)
4. Композиция
5. Авторская позиция и способы её выражения
6. Жанр
7. Язык
8. Стиль
9. Пафос (особое проявление чувств, накал)

III Финал
1. Традиционный
2. Открытый
а) можно связать с другими произведениями автора, сопоставить и предположить закономерность;
б) можно задать некий вопрос, который самому не очень ясен и пригласить читателя подумать;
в) сложно домыслить судьбу героя, если у произведения открытый финал.

@темы: Статьи, Околонаучное

---

Антикризисный вариант гардероба, или Метод Софи Лорен

честно стащено отсюда

Как часто это бывает... Стоишь утром перед открытым шкафом и стонешь: "Совсем нечего одеть!" Мужчинам не понять. Они видят - шкаф ломится от каких-то цветных тряпочек.

Вот именно! Все дело в цвете. Вернее, в отсутствии продуманной системы в одежде. Да и в спешке, быстром ритме городской жизни.

Так получилось, что жизнь меня не баловала. И заставила выработать недорогой способ одеваться без ущерба для кошелька и при этом выглядеть хорошо. Каково же было мое удивление, когда я узнала - точно такой же способ использует знаменитая Софи Лорен! Моя самооценка сразу поднялась.

Между прочим, Софи Лорен по гороскопу Дева, а это значит, что ей присущи рациональность и практичность.
1. Если вы ходите в офис, девочки - покупайте или шейте на заказ деловой костюм. Полушерстяной. Окупится! Мой серый в мелкую клетку костюм служил мне пять лет... пока я не потеряла пиджак в переездах. Думаю, теперь его с удовольствием носит кто-то еще. А что ему сделается, ткань почти вечная!

Но костюм должен быть непростой. Во-первых, женственный. Во-вторых, фасон такой, чтобы к нему подходили:

- черная водолазка (лучше покупать две сразу);
- водолазка-американка (это такая водолазка без рукавов. Она идет всем, и это очень женственно).
- топик на тонких лямочках.

Костюм, разумеется, брючный. Брюки, разумеется, классического покроя. Такие, чтобы под них подходили и стильные лодочки, и удобные туфельки на небольшом каблуке на каждый день.

Почему брючный костюм - да чтобы сэкономить на колготках. Они же рвутся!

Семь лет назад я сшила себе серый костюм в тоненькую коричневую полоску. При этом расплачивалась с портнихой в рассрочку. Знакомые студентки ахали - боже, костюм на заказ. Это же так дорого! По прошествии этих лет могу сказать - у них шкафы завалены разноцветными тряпочками, купленными случайно. А мои две белые водолазки плюс новый шелковый шарфик под настроение годятся "и в пир, и в мир, и в добрые люди".


2. Секрет второй. Вот этот самый шарфик.

Под коричневые туфли - что-то шоколадное, или бежевое. Под голубые глаза - сами понимаете... В общем, с шарфиками раздолье. И меняются они под настроение. И опять-таки, все это недорого.

3. Секрет третий. Полосатая блузка.

Когда-то вам станет жарко. Или захочется выглядеть более легко, не в костюме. Вот тут придется потратиться - но только один раз. Блузку в полоску, обязательно сочетающуюся по цвету с вашим костюмом, необходимо приобрести. И желательно светлую.

Одной достаточно. Потому что для других, обычных дней - мы же помним, у нас есть водолазки. Которые х/б и в которых не жарко. И которые легко стираются в машине.


В какой-то момент черный цвет мне надоел. И на смену пришли две малиновые водолазки. А в следующем году - две голубые. Стирать очень удобно, если у вас вещи в одной цветовой гамме. Для очень занятых людей (а я работала и училась) - это важно. И параллельно покупаете такие же по цвету американки.

4. Секрет четвертый. Тщательно продуманная цветовая гамма.

Вот тут вам понадобится подумать, не спешить. Есть такая "система четырех типажей" - контрастный тип, сияющий тип, нежный тип, переходный тип. В зависимости от сочетания цвета кожи и волос.

Надо встать перед большим зеркалом на дневном свету и посмотреть на себя без одежды.

Контрастный тип (примеры: Элизабет Тейлор, Лайза Минелли) - волосы определенно темного цвета. Черные или темно-коричневые. Кожа - определенно светлая, причем между цветом волос и кожи существует безусловный контраст.

Цвет делового костюма (или полушерстяных брюк): это будет черный костюм с яркими красивыми пуговицами. Или... Это единственный тип, который украшают яркие, плакатные цвета. Малиновый, серебристо-серый, чистый синий... Этот драматический тип легко выдерживает яркие, сочные цвета, не впадая в вульгарность. (Иногда про себя я называю этот тип "Кармен").


Нежный тип (топ-модель Надя Ауэрманн, Патрисия Каас) - волосы льняные, светло-русые, золотисто-рыжеватые, темно-русые, пепельные. Кожа - очень светлая, молочно-белая или нежно-розовая. Общий колорит - мягкий, прозрачный, очень деликатный.

Ангельский облик, характерный для этого типа, подчеркнут розовый, персиковый, песочный, коралловый, рябиновый, голубой, салатный, сиреневый, лимонный, светло-серый, бежевый, кремовый. Черный цвет не годится для нежного типа! Цвет делового костюма для вас, как вариант - песочный + белая блуза + коралловая помада. Второй вариант: светло-серый костюм + голубая водолазка+ розовая помада + серебряные украшения.

Сияющий тип (Мэрилин Монро, Марина Влади) - волосы светло-русые, пшеничные, золотисто-рыжеватые, ярко-рыжие. Цвет кожи - светлая, цвета слоновой кости или сливочно-желтая.

Ваш выбор водолазок/блузок - яркие, чистые цвета, более мажорные, не такие драматические, как для контрастного типа. Морковный, кукурузно-желтый, оранжевый, кремовый, ярко-сиреневый, светло-зеленый (цвет молодой травы), сине-голубой и наконец, белый. Любое сочетание этого цвета с белым в вашей одежде украсит и омолодит вас.

Цвет делового костюма для вас: светло-синий костюм + снежно-белая водолазка + алая помада. Вариант: красный костюм + кремовая водолазка-американка + рябиновая помада.

Переходный тип, самый распространенный (Софи Лорен, топ-модель Синди Кроуфорд) - волосы темно-русые, пепельные, шатен, каштановый, темно-коричневый, черный. Кожа - матовая, скорее темная, недели светлая, ее можно определить как оливковую, смуглую или золотисто-коричневую. Общий колорит такого типа - приглушенный, матовый.

Ваши оттенки блузок-водолазок - благородные, сложные цвета и изысканные оттенки. Кирпичный, коричневый, горчичный, защитный (хаки), темно-зеленый, серо-синий, темно-синий, темно-серый, цвет сливы, баклажана, кремовый, бежевый, черный. Чистый снежно-белый не подходит!!! Вместо него лучше кремовый или цвета сливок.

Цвет делового костюма для вас: костюм шоколадного цвета + бежевая блуза + коричневая помада.
Вариант: темно-серый костюм + вишневая водолазка + сливовая помада.

Вот как раз в последнем варианте я и проходила несколько лет, меняя водолазки-американки от черных/вишневых/терракотовых до горчичных и "в цвет полосок на костюме".

Полушерсть - очень долговечная ткань. А когда приближается лето, просто ищете темные классические джинсы, подходящие под ваш пиджак.

Способ экономит ну просто целое состояние! Жаль, не подсчитывала за эти семь лет…

И напоследок напоминание. Шерстяные вещи время от времени должны "отдыхать". Повисеть в шкафу. Тогда они прослужат долго.

На такой случай у меня есть простые классические черные брюки.

И последнее. Если вам хочется блеснуть, то, сняв пиджак и оставшись в женственном топике на лямочках (плюс каблуки и качающиеся женственные серьги) – вы легко этого добьетесь. Проверено, и не один раз.

Вот такой антикризисный вариант женского гардероба!


PS. У самой сейчас коричневый костюм. Живу в таком режиме восемь лет, чесслово. Только "американки" меняю...

@темы: Статьи, (с)тырено

---

Женщина на борту

Символом пентаграммы на небе была Венера - планета, чей путь по небосводу представляет собой почти идеальный пятиугольник. До сих пор у мореходов Средиземноморья бытуют поверья о Венере, как о звезде-путеводительнице. Женская фигура на носу корабля - это символ не просто женщины, но именно женщины-богини, богини судьбы или богини матриархата (ныне замененная образом Девы Марии), отсюда и идет поверье, что женщина на борту корабля - не к добру, две женщины вместе не уживутся.
Традиция украшать нос корабля скульптурной фигурой или рельефом существует с древних времен. Распростертая под бушпритом и устремленная вперед, она была символом судна, гордостью владельцев судов и капитанов. Когда судно отслуживало свой срок, носовую фигуру снимали, и она украшала стены зданий, колонны, дома хозяина или капитана. Впоследствии носовые фигуры попадали в морские музеи.
В морской терминологии она зовется гальюнной. Да-да, рядом располагается отхожее место.

Ссылка на большую статью с картинками о носовых фигурах кораблей.

@темы: Статьи, Традиции и обычаи, Ссылки на тему.., Символы и знаки

---

Учёные изучили аэродинамику драконов

      Палеонтолог Санкар Чаттерджи (Sankar Chatterjee) из Техасского технического университета (Texas Tech University) и авиационный инженер Джой Темплин (Joe Templin) из Канадской национальной аэродинамической лаборатории (Canadian National Aerodynamics Laboratory) провели детальное исследование полёта птерозавров — подлинных «драконов» мезозойской эры.
      В этой работе учёные впервые постарались самым тщательным образом соединить всё известное об анатомии летающих ящеров с новейшими компьютерными моделями обтекания крыла.
      В результате исследователи пришли к выводу, что древние ящеры могли бы многому научить авиаконструкторов.
      Оказалось, что эти гигантские «драконы» (размах крыльев некоторых из них превышал 10 метров) были способны на длительный машущий полёт с активным набором высоты и максимальной скоростью в 15 метров в секунду.
      Утверждение авторов работы расходится с распространённым мнением, что летающие ящеры могли лишь планировать.
      Птерозавры могли в значительной степени менять форму крыльев во время полёта, отклоняя четвёртый палец, к которому у этих животных крепился конец крыла-перепонки.
      Также они могли сильно изменять кривизну поверхности крыла, благодаря набору длинных мышечных волокон и сухожилий, составлявших «каркас» несущей поверхности.
      Но главное: крыло птерозавра было чувствительным сенсорным органом, позволявшим ящеру ощущать распределение давления воздуха по всей его поверхности, срыв потоков воздуха и так далее. При этом задействовались особые каналы внутреннего уха ящера.
      Так что птерозавры были живым воплощением идеи «морфинг-самолёта», к которой лишь теперь осторожно подходят авиаинженеры.
      Напомним, эта концепция — кардинальное развитие крыла с изменяемой стреловидностью, предусматривающая очень большие возможности трансформации крыла в воздухе и активной адаптации аэродинамики машины к условиям полёта.
www.membrana.ru/particle/6569

@темы: Статьи, Ссылки на тему.., Ма-ла-дец! И снова Ма-ла-дец!

---

Свадебное платье Грейс Келли

http://la-gatta-ciara.livejournal.com/37012.html#cutid1

@темы: Статьи, Какая прелесть, Ссылки на тему..